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我要给我的space一个交待！

 

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我喜欢这儿的天气、这儿的风、这儿的树和花

四月是北语最好的时候

恰似女孩子的二十岁。

 

最近我总是吃苹果

我吃苹果是为了削苹果

我很享受这个过程。

以前我笨得连个苹果都不会削

可是后来

我决心要做一个合格的贤妻良母

于是我就学会了削苹果

我甚至还试着学做饭。

还有那个未婚妻训练班的群

也是那个时候加的。

是不是每个女孩儿都有这么个阶段？

守着电话、做着梦

抱着腿看书、等他回家

美得不像真的。

 

但是那些仍然是真的。

 

虽然在你眼里完全是不一样的故事

但是没有关系

我的爱情与你无关

这完完全全是我自己的事

你不必指责、不必苛求、不必说你不需要

你无法干涉我的人生。

 

我曾经像仰望一座山那样仰望着你

隔着千山万水

隔着起伏不定的云朵

我仍然哪儿都不去

我只想看着你

哪怕你只是记忆中的一个剪影

我都不在意

谁说什么、你做什么

都无法让我闭上望着你的眼睛。

而到了我要走的时候

我自然会走

就像，现在。

 

人与人之间的关系，很奇妙

到现在我仍然相信

是命运把你带到了我的面前

让我知道最盛大的幸福和最深切的悲痛原来可以同行

最真诚的声音原来可以说出最锋利的谎言。

我为自己爱上你并且爱了下去而骄傲

我为自己知道你所有的不堪之后依然爱你而骄傲

于是我知道了自己身体里原来有这样勇敢的能量

暖融融地在翻滚。

 

你害怕了吗？

女孩儿太聪明了不好

所以我曾经装傻、忍耐、等待

但是你不再值得我这样做了

于是我就可以让你看到

我已经完完全全把你看透。

我不是淑女

但是写日志的时候还是很文明的。

今天说一句俗点儿的：

人不要脸，天下无敌！

某某，你让我彻底恶心了！！

 

北京下了一整天雨

恰到好处。

人间四月天

再也没有什么能让我失眠、让我思考。

就算是有你在身边的时候

我也一直处于失恋的情绪中

因为，双鱼座是直觉最准的星座

这一点我不谦虚。

所以，再见了，我漫长的失恋。

我一直等着说这句话

我一直在等这一天

都快等不及了

我还害怕它会迟迟不肯来

我还害怕它一直都不会来了。

但是不管别人怎么说

我知道我一直都是个好女孩儿

像一株树一样

未来就是我应得的一切

你看

它们都在等着我呢~

 

杨

你看这就是我说的军训时拍到的彩虹

现在你相信了吧

一切都会好起来的

就像个晴天那样自然~

天哪天哪

我突然想起来我的space了

才发现已经五个多月没有更新了......

九月十日

那对我已经是上辈子的事。

 

写日志 对我来讲

是件很认真的事

（像这样的流水帐可不多）

所以我写得很慢 也很长。

写日记 对我来讲

却是真实又残忍

所以我把夹着一打火车票的日记本带了回来

却一个字都没有动。

 

假期又快要走到尾声

我还没有找到想哭的情绪。

我不断地想起那个冒着泡的夏天

咕嘟 咕嘟 咕嘟

我昏昏沉沉地过着美国时间

晒着太阳做出来的梦

背后都发着光

我的梦里有人结婚，有人逃跑，有人说话。

我梦见我们互相撕扯着

然后你问我疼不疼

你还说：亲爱的，我是爱你的。

醒来之后我就把这句话写成了签名

我清楚唯独这一个 它不是梦

它是我的记忆。

 

后来 后来我看电视里

安嘉和看着被他打得满脸是血的梅湘南

也说了这句话

我们相信安嘉和爱梅湘南吗？不

那么我们也不相信你爱我...

我又开始语无伦次了

行了 谁让我过的是美国时间呢。

 

为了快乐 不择手段

这句话没什么意思

是高三的时候在Z的手机上看到的情景模式名

我莫名其妙一直记到今天。

对了 我好像对你说过

到了六十岁咱俩见面我还是跟你絮叨那点儿事儿

但是你看 记仇不能怪我

谁让我们天生记忆力好呢

没办法 哎

这样的下午

我坐在这儿闷闷地出着汗

我还是 在觉得上一篇的心情不对的时候就要更新。

房芳终于收到我的信了

她说：你太傻了，怎么能这样较真呢？

可我根本想不起来

8月20日那个彻夜看小说之后的清晨

我到底写了些什么了。

从家里离开的时候我突然有点儿想哭

那是因为我有太多问不出口的问题挤在心里

答案模糊 其实也不必问。

 

我又多了个哥哥

他说这个夏天真是太乱了

不单是我，是每个人。

夏天来了又走

纯真从来都不能持久

九月结束的时候请把我唤醒

我是需要一点儿时间

可是可能用不了那么多

我跟每个人都说

你们十一看见我的时候我就活蹦乱跳的了。

 

 

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她说她得抱抱我

所以我去看她打台球

我坐在沙发上看着她

想起这个月去过最多的地方大概就是台球厅

 

 

我实在太爱吃必胜客了

盛沙拉的时候我就是老师...

 

 

在天津站找了辆桑塔纳回北京

车子里的挂件是蓝色的小熊抱着一只字母T

 

 

前一段时间的手机壁纸

这张图在电脑里的名字叫做"陷"

我觉得该到此为止了

现在我的手机上是小彩虹，还有一只鲸鱼喷着泡泡。

我总怕写出以后后悔得不想再看于是就删掉了的日志

我总是在心情和平愉快的时候才想写东西

我总是在校内网上乱写

因为看到很多人的留言真是让人高兴的事儿啊~

细节主义者的小毛病每个夏天都要犯一回

所以才有了"宇宙超级无敌瞎话王"这样的日志

其实理清楚了就一点儿也不乱了

就像我现在这样。

 

我想说我真是很享受夜里和T在下过雨的大街上走

就是他，换了别人谁都不成

因为

就算我们不是一直相亲相爱

就算其中种种复杂得要让不了解的人皱眉头

就算这中间有不得已、有离开、有互相指责、有为难、有种种笑不起来的东西

可只要想一想经过了那些

我们还是能一起吹着风说说话

我就觉得原来和一个人共度的时间是不会白费的。

我开始不再期望谁对谁全心全意

也懂得理解每个人都有不得已的苦衷

在经历了那么多之后

缺点比优点还清清楚楚的时候

我还是那么爱你们

这，是不是非常难得呀~

不要勉强，别发脾气，不要比较，也不要问我问题

男孩子和女孩子给的友谊不会一样

可我真的是知道珍惜和爱你们每个人。

 

我觉得一个能给我安定感的人首先要能让我有正常的作息

让我早上一醒来就愉快又满足

让我吃饭、看书、无论做什么的时候都踏踏实实

让我一躺下就能沉进又长又静的好梦里

对，就是八月刚开始的那一段时间那样

好像不知道还有什么事儿能让我思考和发愁...

我们的瞎话王说，他做的都是为我好

我很没出息地说一句----这可能也没错。

要是一直好好地罩在那些瞎话里面

我就还是天天都轻松愉快着

至少能有个好睡眠不是？

五点十七分，我还是去睡吧

晚安~

可是 我还不想睡。

 

八月二十二日。

我好像记起来去年这时我在干什么了

我不喜欢暑假

它让我我一年年失去了表达能力

 

这是干什么呢？

窝在角落里的我靠着T的肩膀

透过天窗看着迅速后退的天空

心里想着

要是一辆车子也有眼睛和耳朵、也能记忆、也会说话

它就能写出最丰富精彩的言情剧本

而这一切 原来却都是真实的。

 

我终于让自己发烧了。

什么都不想说的我要关掉手机了

可它却又突然唱起那首好听的歌来

这 又都是为什么呢？

我听着电话里断断续续的声音

头疼得睁不开眼睛

我突然就一点儿也不清楚自己想要什么了

只有力气告诉自己十二点以后不要乱做决定。

 

我最近不太想对自己好

只想生场大病、发烧、躺在床上整天昏昏欲睡

我大概很笨

每次只能认认真真思考清楚一件事情

太难的就只能囫囵吞枣地接受

人真是复杂得可怕的动物

其实很多时候也不必问为什么。

我是觉得太久不更新了不像话

什么都不应该被荒芜

 

这些天翻着看了以前的日志

你们可能发现有几篇丢了

这是正常的

不想想起来的事情真是一点痕迹都不愿意留下

我不是不坦诚

我该怎么说呢

我是真的不想回到那种情绪和状态下去了。

安定对我来讲

真是比什么都重要

可是美好的事情往往坚持不了太久

以后 谁知道呢。

我变成了柔和的人

不任性 不矫情 不多话 不发脾气

这些都不是勉强和刻意

而是 原来

我已经是一个这样的人了。

我就是想说

从前我固执爱哭没方向感又不听话

可是 它们已经好像是上辈子的事了。

可能是遇见一个人才能长大

也可能遇见一个人才发现自己已经长大

我也不知道。

 

八月 已经走完了一小半

我是宿命论者

什么 都不该勉强。

我昨天淋雨了

一共就十分钟大雨

但是那十分钟我举着个伞走在外面

伞管个P用啊

我全身都湿透了

风最大的时候我觉得像是来洪水了```

街上都是被卷起来的水滴

车灯鸣笛乱成一片

终于艰难地到了青鸟

前台的哥哥看着我直滴水的头发

特别可怜地说：我们下面有租伞的

我说：我有伞...

 

然后就是

我的手机也淋雨了

现在开机关机完全看它自己心情

我上网去搜手机进水怎么办

有一个人说了很长一段很严重的话

最后说：如果是Nokia的那就敲一敲，或者把它放那儿过几天可能就好了。

 

我，还是先让它反省两天吧

 

其实，我就是想更新一下

因为觉得前一篇的心情已经不大对了

这个月经历了的事情

可能不会有一个确切的纪念日让我一年年地想

可是，真的

 

我还是有点儿为再也见不到日记本儿感到不自在

可是，注意了

这种情绪不是"难过"。

对Z这个人我可不想再说什么了

或者说每个人其实都习惯出尔反尔满嘴跑火车？

我不知道。

在离你很远很远的地方

我的世界是平的

可是你好像还是嫌不够平

非要跳上来踩一踩不可。

我觉得我们的很多对话都能编成相声

特别黑色幽默的那种。

如果故事总是恰到好处为止

那么眼睛看一切还都是美好的

可是我不是这样

我非得把我最不愿意看到的那些地方挖出来为止

我乐意面对这些真实的东西

它们能让我对一些事情想得更明白

就像现在一样

我愿意做一个不积极的无害的对谁都温和的人。

 

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我在签单```

 

买它```5555555555

 

这个月的头三天

我都窝在家里

新房子有点儿空

甲醛的气味还没散尽

弟弟们都绝食了

放进去的泥鳅咬死了就不管了

一条条直直的放在那儿

我妈说：这不成杀人狂了么

 

爷爷的脑子里有一个肿瘤

刚查出来，不大，性质待定

大概在控制右腿感应区的位置

也可能是二十年前的车祸留下的淤血块儿

也可能是转移过去的

大夫让他查查别的地方有没有

他拖来拖去就是不敢去检查

我去看爷爷

他还跟没事儿似的

逛市场，喂鱼，看报纸，跟我讨论考研考哪儿好

还胖乎乎的，精神百倍

奶奶悄悄跟我说爷爷都哭了好几回了

说还没活够呢

 

我还没有感觉太沉重

可能我真是跟我的手机一样

慢热

我就是有点儿想不通

我总是觉得我就是家里人的命堆起来的

从出生，到每一次重要的考试

之前家里都要有这样的事

所以我更知道生命太脆弱

而死亡只是一件普通的事

还有就是

我怎么也没法儿想象奶奶没有爷爷或者爷爷没有奶奶

他们俩就是应该在一起的

吵架拌嘴出门在家都应该在一起

 

妈妈把我的东西都装在纸箱里带来新房这边

昨天晚上我把它们一点点收拾进抽屉里去

陈旭写给我的信

两年多，厚厚一沓

信封都用胶布裹得异常结实

我一封封拿出来写上日期排好顺序、

宝贝地叠在抽屉角落里。

不，我不是后悔跟这个人断掉往来

让过去重来

也许我还会这样做

只是以后再也没有人叫我白痴

给我写长长的都是废话的信了。

我按照自己的信条

固执地将生活继续

但却一步一失。

我到底是不是一直做错

我也不知道

但我会试着变得柔和一点儿。

今天下雨

心情特别好

虽然天阴得像晚上一样

可是真凉快呀

 

空气潮湿

我的头发全蓬了起来

阿叉说：真好看！

王笛说：崔文月天一阴你的头就特别大

 

我现在总算知道为什么有的时候我的头发会莫名其妙变得很大了

原来我是个Monica

 

柔力球我好像有点儿会打了

 

做体能测试

台阶测验我得了六十二分

这两个月里

我觉得我的身体在默默地变好

虽然我一点儿都没瘦

还重了两斤

 

我又开始写日记了

因为我真羡慕房芳翻日记的样子

就跟有钱人数钱一样...